Можно сойтись после 5 лет расставания. Кризис в отношениях

В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым. Вы звоните друзьям, жалуясь на собственную раздражительность и рассуждая о привычности отношений. И каждый день, нехотя возвращаясь домой, спрашиваете себя: «Что делать дальше?»

Если вы попали в такую ситуацию, то не стоит мучить собственной раздражительностью себя, вторую половинку и друзей. Нужно понимать, что кризис в отношениях возникает у всех без исключения пар. С этим сталкиваются даже те, кто вместе больше четверти века. Отсюда, естественно, возникают противоречия, начиная от переоценки ценностей и заканчивая кардинально новым взглядом на устройство быта.

Многим нелегко переживать собственный кризис, ну а уж если речь идет о двух людях, находящихся в этом состоянии, то для сохранения отношений понадобится много времени, терпения, любви и взаимного уважения.

Симптомы кризиса

Перечислим самые распространенные симптомы, появление которых говорит о наступлении кризиса:

• У партнеров пропадает желание нравиться друг другу.
• Воспитание детей становится темой, провоцирующей взаимные упреки и ссоры.
• У супругов разные мнения насчет большинства наиболее важных для них вопросов.
• Один или оба партнера избегают интимной близости.
• Супруги перестают общаться, и каждый проводит время сам по себе.
• Почти все слова и поступки партнера вызывают раздражение.
• Кто-то из пары начинает считать, что постоянно вынужден уступать мнению и желаниям своей второй половинки.
• Один из супругов перестает участвовать в семейной жизни и решении бытовых проблем. Как правило, это муж. Он ведет себя довольно отстраненно и часто задерживается на работе.
• Следуя из предыдущего пункта, жена с головой уходит в решение семейных проблем. Она, словно ломовая лошадь, тащит на себе мужа, детей и весь быт.
• Супруги не понимают (или плохо понимают) чувства друг друга.
• Нет желания делиться с партнером собственными радостями и проблемами.

Кризисы отношений по годам

В жизни любой пары выделяют несколько переломных моментов. Рассмотрим их поподробнее.

Кризис 1 года

Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.

Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.

Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.

Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год - это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.

Кризис 3 лет

Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка - серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.

То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период - это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.

Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.

Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».

Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.

Следует проявить уважение и гибкость к мнению партнера, чтобы пережить критическое время - 3 года. Кризис отношений может возникнуть и из-за споров по поводу воспитания ребенка. В этом вопросе паре также стоит выработать единую линию поведения.

Кризис 7 лет

Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы - от 7 до 9 лет совместной жизни.

Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.

Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.

Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.

Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.

Кризис 15 лет

Границы этого периода достаточно широки и варьируются в районе 5 лет (от 15 до 20 года совместной жизни). «Подростковый кризис в отношениях» - такое название дали ему семейные психологи.

Особенности проявления: супруги оглядываются на свою жизнь и ведут счет взлётам и падениям, сравнивая собственные достижения с успехами знакомых и друзей. Обычно оба партнера находятся на стадии возрастного кризиса и занимаются переоценкой ценностей (внутрисемейных и своих). Часто они задаются вопросом: «Правильно ли я сделал, что связал жизнь с этим человеком?» Кстати, дети уже выросли и стали самостоятельными. При их желании вести независимый образ жизни партнерам снова придётся учиться жить вместе. Если во время переоценки ценностей каждый из супругов поймет, что прожил эти годы с человеком, искренне отдающим свои чувства, то кризис в отношениях быстро закончится, союз станет крепче, а чувства - еще ярче и сильнее. Если же представления партнеров не совпадут с реальностью, то может разразиться «война» с непредсказуемым исходом.

Кризис 25 лет

Уже совсем скоро серебряная свадьба, все друзья и знакомые с завистью поглядывают на счастливую пару, но в семье почему-то происходит разлад.

Особенности проявления: у женщин в этот период начинается климакс, а мужчины стараются выглядеть моложе, следят за своей фигурой и отпускают сальные шутки в сторону молодых девушек (хотя раньше себе этого не позволяли). Их можно понять: карьера сделана, дети выросли, материальный достаток обеспечен… К чему еще стремиться? Мужчинам, в отличие женщин, сложнее осознавать свою слабость. Им трудно признать собственную невостребованность. Напротив, сильная половина будет активно доказывать окружающим, что «порох в пороховницах» еще не закончился.

А как же супруга? Есть ли с ее стороны столь необходимая в это время моральная поддержка? В большинстве случаев нет! К серебряной свадьбе 90% женщин становятся ворчливыми старухами. Частично это происходит из-за того, что за столько лет брака партнер попросту надоел, ну и список его прегрешений за эти годы стал слишком длинным.

Как пережить данный этап? Супругам стоит вспомнить молодость и устроить себе медовый месяц. Можно отправиться в путешествие, о котором давно мечтали, или же заняться каким-либо новым видом спорта.

Итак, мы рассмотрели кризис семейных отношений по годам. Знайте, в любом переломном моменте есть две стадии: начало и завершение. Усвоив это, можно будет легко справиться с любыми трудностями. К тому же кризис - это объективная вещь. Он возникает в жизни любой пары, независимо от того, хорошие супруги или плохие.

Описывая кризисы в отношениях, периоды которых сильно варьируются, мы уже давали несколько советов о том, как с ними справиться. Сейчас подробней остановимся на этой теме и приведем несколько универсальных рекомендаций по преодолению переломных моментов.

Как пережить кризис в отношениях?

1. Сюрпризы

В этот не простой период подумайте о том, как могут украсить ваш быт приятные сюрпризы. Например, после работы вы идете домой в плохом настроении, ожидая скандала, открываете дверь, а в прихожей куча воздушных шаров и надпись «Добро пожаловать». Такие нестандартные поступки принесут море положительных эмоций и укрепят веру в то, что всё изменится к лучшему.

2. Совместные усилия

К борьбе с кризисом паре нужно подготовиться морально. Этого должны хотеть оба партнера. Ведь конфликтная ситуация - это следствие непонимания между супругами. Даже если кто-то один будет стараться наладить семейные отношения, то это не увенчается успехом. Чтобы всё исправить, нужны совместные усилия.

3. Самооценка

При наступлении кризиса психология отношений учит не искать негатив в партнере, а обратить внимание на собственное поведение. В произошедшем виноваты оба! Поэтому прекратите говорить второй половинке: «Это твоя вина!», «Сама хороша», «На себя посмотри» и т. д. Выясните, что именно изменилось в вашем жизненном опыте, поработайте над самооценкой, а также постарайтесь придать близкому человеку уверенности в себе.

4. Секс

Чтобы ни происходило с отношениями, не позволяйте этому негативно влиять на вашу интимную жизнь. Наоборот, качество секса должно возрастать! Никакой головной боли, занудства, привычки или усталости! Вносите в секс разнообразие, узнавайте тайные желания и предпочтения супруга, экспериментируйте!

Хороший секс способствует укреплению отношений и позволяет взглянуть на вторую половинку с интимной стороны, что делает вас ближе. Также он помогает в решении большей части проблем: излишней ворчливости, немытой посуды, пустого холодильника, недовольства неубранными носками, отдаления друг от друга и многих других.

5. Воспоминания

Совместные воспоминания играют огромную роль в такой сфере, как семья и семейные отношения. Поэтому психологи и советуют к ним возвращаться в кризисных ситуациях. Ваше знакомство, свидание, первый поцелуй, секс, любимая музыка… Но наибольшая польза будет не от простых воспоминаний, а от совместного посещения памятных мест.

6. Благодарность

Ежедневно благодарите своего партнера за всё, что он делает. Даже за самый сущий пустяк. Например: «Милый, спасибо, что довез до работы! Ты такой заботливый!». Или: «Дорогая, спасибо за подшитые брюки! Мне бы без тебя трудно пришлось!». Кстати, благодарить любимого человека нужно не только в кризисных ситуациях. Сделайте это своей привычкой.

7. Доверительное общение

Не замалчивайте возникшие проблемы. Часто, обидевшись на любимого человека, мы всё переживаем внутри себя. Этому виной ложный стереотип, согласно которому мужчину и женщину не красят ссоры и скандалы. Но ведь не нужно выражать свою обиду, громко крича и громя всё вокруг. Просто спокойно объясните своему супругу, чем именно он вас обидел. Очень распространенная ситуация, когда один партнер даже не догадывается о причинах обиды второго и не понимает мотивы его поведения. Отсюда и появляются мифы о противных мужьях или о капризных и стервозных женах. В общем, откровенный разговор поможет прояснить все неприятные моменты и в будущем позволит внимательнее относиться к чувствам своего партнера.

8. Общее дело

Один из самых лучших поводов для налаживания отношений. Даже если не очень хочется за него браться, оно всё равно объединяет. Например, купите фотоаппарат и осваивайте его вместе, запишитесь в танцевальную школу и т. д.

9. Позитив

Кризис в отношениях - это негативное, болезненное и сложное явление. Не зацикливайтесь на этом. Мыслите позитивно даже в сложных ситуациях. Также измените формулировку своих фраз. Вместо: «Я тебя практически не вижу», говорите: «Давай проводить вместе больше времени». Не копайтесь в недостатках любимого человека, а сконцентрируйтесь на его достоинствах.

10. Свобода

Иногда совместная жизнь пресыщает супругов, и они устают друг от друга. Особенно остро это ощущается в переломные моменты. Если вы испытываете жесткий дефицит внутренней или внешней свободы, отдалитесь на время от своего партнера. Навестите родителей, встретьтесь с друзьями, сходите на семинар. Делайте это, пока не начнете по-настоящему скучать.

Заключение

Кризис семейных отношений по годам можно сравнить с прохождением нового витка в спирали совместной жизни. Кто-то его игнорирует, переводя хронический конфликт в острый, а кто-то позволяет семье изменяться и развиваться, шлифуя отношения. Ведь когда проходится каждый такой рубеж, привязанность и любовь преображаются и выходят на более высокий уровень. Так, на 1 году влюбленность «эрос» трансформируется в сильное чувство «агате». Со 2 по 5 год может появиться плод любви - ребенок. На 7 год отношения партнеров становятся привычными, уютными и более свободными. К 15 году чувства супругов пройдут серьезные испытания и значительно укрепятся, а на 25 году обернутся нежной и глубокой привязанностью. Уже, как правило, навсегда!

Мы с ним расстались лет пять назад. С тех пор каждый из нас налаживал свою личную жизнь, но при этом время от времени мы не забывали поздравлять друг друга с важными праздниками, а также периодически интересоваться делами. А потом он расстался со своей очередной подругой и решил выпить со мной кофе. С тех пор кофейный ритуал стал для нас традиционным.

Когда ты встречаешься с человеком и влюблена, в начале отношений смотришь на него через призму романтики и на многое закрываешь глаза. Затем вы узнаёте друг друга ближе, начинаете жить вместе. Появляются моменты, которые так или иначе раздражают. От этого никак нельзя уберечься. С каждой парой случается такое. С каждым днём и месяцем эти моменты либо сглаживаются, либо список того, что хотелось бы изменить, пополняется. И однажды, не выдержав, партнёры расходятся и становятся бывшими. Сохранить дружеские отношения в паре удаётся далеко не каждому, но если же тебе, как и мне, в этом повезло, не упусти шанс изменить свою жизнь к лучшему.

Сразу после расставания с моим экс я думала о том, в какой же момент всё пошло не так. Я анализировала наши отношения и пыталась понять, что можно было бы изменить, чтобы мы были вместе. В итоге пришла к единственному выводу: изменить нужно его. О том, чтобы пересмотреть свои взгляды на жизнь и отношения, речи, разумеется, не шло. Хоть нам и твердят психологи, что в конфликте всегда виноваты оба, принимать этот факт могут далеко не все, ведь каждый из нас всегда прав, а причина всех бед кроется в другом человеке. Не осознав, почему же не получились эти отношения, мы не можем верно выстраивать новые. И начинаем из раза в раз повторять старые ошибки, проецируя прошлый опыт на сегодняшние отношения. При этом мы сами не понимаем, в чём же дело, почему у нас снова не складывается пазл жизни.

Мне с моим экс потребовалось несколько лет, чтобы в один прекрасный день за чашечкой кофе мы обсудили всё то, что не получалось обсудить, когда мы были вместе. За постоянными разборками и скандалами мы совершенно не слышали друг друга. А оказалось, всё просто.

Первый вывод , к которому я пришла, возобновив общение с бывшим: людей не стоит пытаться изменить, а сами они почти никогда не меняются. И неважно, сколько им лет. Отрепетированную годами модель поведения уже ничто не исправит. Даже сильная любовь. Вначале человек может стараться казаться лучше, чем есть на самом деле, но через некоторое время всё снова вернётся в привычное русло. И заново начнёт тебя раздражать.

Исходя из первого пункта, я сделала второй вывод : если хочешь выстроить отношения с мужчиной, принимай его только таким, какой он есть. Серьёзно, это кажется простой истиной, но на практике воплотить её практически нереально. Тысячи психологов по всему миру каждый день сталкиваются с тем, что их клиенты просто не могут уживаться с другим человеком. Они каждый день пытаются бороться с ним, ставят ультиматумы, иногда угрожают, но не хотят принимать таким, какой он есть. В итоге оба устают от такой борьбы и расстаются. Освободившись от отношений, отпустив ситуацию, люди иначе смотрят друг на друга. Например, я точно осознала: изменений от экс не стоит ждать. Остаётся просто принимать его со всеми косяками. Все мы неидеальные.

Момент третий . Общаясь с бывшим, мы ничего не скрываем друг от друга. Потому что в этом, как минимум, нет никакого смысла: все и так всё знают. Поэтому я могу смело спросить о его проблемах в отношениях, чтобы понять, как делать не надо, а также попросить разъяснить некоторые моменты мужской психологии. Кто бы что ни говорил, женщины и мужчины действительно с разных планет. Поэтому упустить уникальный шанс погрузиться в процесс изучения мужчин я не могла.

И если ты так же, как и большинство девушек в век соцсетей, ревнуешь его к лайкам, либо к просмотру чужих женских фото, тебе будет полезно узнать следующее. Запомни: если он смотрит на другую девушку, в одежде ли она или обнажена, в этом ничего нет. Он не хочет с ней тут же переспать, не сравнивает тебя с ней. Он просто смотрит. Потому что мужчины визуалы. Нам не понять этого. Он уже через секунду забыл, что листал в ленте и кого лайкал, а ты запомнила и пилишь ему мозг в течение недели. И да, мужчины смотрят порно. Не потому, что ему чего-то не хватает в постели с тобой, не потому, что он мечтает тебе изменить и даже не для того, чтобы достичь оргазма. Этот процесс для мужчин — что-то вроде эмоциональной разрядки. Почти то же самое, как для тебя сходить попить. Это также надо просто принять и забыть.

Четвёртое , что я вынесла из общения с экс: взгляды на отношения. Предположим, ты давно и тщательно выносишь мужчине мозг. Делаешь это усердно, не жалея сил. Сначала он терпит, сглаживает углы, а потом приходит к выводу, что пора расставаться. От осознания того, что ты вмиг можешь потерять всё, ты готова на многое. И парень даёт ещё один шанс. Последний. В течение нескольких недель или месяцев ты старательно пытаешься измениться, борешься со своими принципами, закрываешь глаза на всё то, что тебя до этого раздражало. Вы снова пытаетесь построить отношения, но в конечном счёте опять расстаётесь. И не потому, что ты не изменилась, а потому, что он не смог этого оценить. Причин для этого может быть много. Начиная с того, что он до сих пор не доверяет тебе, заканчивая тем, что у него в голове тараканы мыслят стереотипами о тебе и всё ещё никак не могут перестроиться на новый лад. Конечно, никто не гарантирует, что такая ситуация непременно сложится в жизни каждой из нас, но списывать это со счётов не стоит. Спасибо, бывший, что пояснил мне, почему можно расстаться с мужчиной, даже перевернув саму себя с ног на голову.

Забавно, но будучи в отношениях, я, параноик-ревнивец со стажем, подозревала моего экс во всех смертных грехах. Расставшись же с ним, поняла, что мне реально не мешало бы проверить голову и перестать ревновать ко всему на свете. Вывод пятый : не нагнетай и не заводи себя сама. Доверие — основа любых отношений. Особенно, если тебе человек действительно нужен. Да, мужчины по своей природе полигамны, они самцы. Но ведь если он с тобой, не надо его ревновать к тем, на кого он просто бросил взгляд или к кому обратился в разговоре. Не выноси ему мозг никогда. Иначе на твоё место придёт такая, как я — умудрённая жизненный опытом, которая примет его со всеми косяками и тараканами. Ты же этого не хочешь?

Виктория Разумова

Антон Михайлович, добрый вечер. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Мы с моим МЧ уже 5 лет живем вместе. У нас не было конфетно-букетного периода, мы практически сразу стали жить вместе, хотя до этого общались около года. Как он говорил, что захотел со мной жить, потому что со мной ему было комфортно. Первое время говорил, что женится на мне через год-два, говорил, что любит. Я и не заводила разговоров на эту тему. Так прошло 3 года, и с его стороны так и не было предложений. Я первой завела разговор о свадьбе, но он был категорически против. Мне было очень обидно, я отдалилась от него, мы даже расстались на время, под его предлогом подумать над тем, нужны ли ему серьезные отношения со мной. Но, как выяснилось потом, за это время у него мимолетно появилась другая девушка, которая вскоре исчезла. Он пообещал, что все будет хорошо, и мы опять начали вместе жить. Через полгода ничего не менялось, я завела разговор о свадьбе, он вроде как согласился, мы подали заявление, но за месяц он отказался. Я ушла от него на 3 месяца, но потом все-таки вернулась обратно. Он просил, говорил, что любит. Потом все было хорошо в течение 9 месяцев, я все-таки ждала предложения, не поднимала эту тему, но так и ничего не получила. Опять же сама подняла эту тему, сказал, что ради меня все сделает, подали заявление, но за неделю он опять отказался. Говорит, что у него фобия. Понимает, что ничего в женитьбе страшного нет, но не может это сделать. Сейчас ведет себя как будто ничего не произошло. Говорит, что любит, но жениться и детей не хочет. Все потом. Говорит, что я изменилась, что я все время в чем-то виновата. А у меня обида и неудовлетворенность. Уже нет никакого желания даже общаться нормально после этого всего. Постоянное желание уйти из этих отношений, хотя я его очень любила и искренне хотела семью и детей, о чем с самого начала говорила. А сейчас запуталась уже. Не понимаю, почему он говорит, что любит, а делает другое? Возможно, я сама так себя поставила, что он не боится меня потерять или ему просто со мной удобно? Спасибо за ответ.

Ирина, Москва, Россия, 31 год

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

//Он пообещал, что все будет хорошо, и мы опять начали вместе жить// Он пообещал, а вы поверили... А выяснили ли вы причины, по которым он так резко отказался? Спросили ли у него - чего он боится? Смогли ли поговорить откровенно на тему его сомнений - с чем они связаны, можно ли что-то изменить, хочет ли он вообще менять это ради вас? //Он просил, говорил, что любит.// И снова обещания, и снова никакой информации о причинах. А вас так легко увлечь обещаниями? Вам достаточно "я постараюсь, я больше так не буду"? Но ведь это позиция ребенка - попросить прощения и не анализировать никаких причин, не думать, не "париться" и ничего в итоге не менять. Лишь бы на время "заткнуть" назревающий конфликт, наобещать, лишь бы вернуть прежнее положение вещей. //Говорит, что у него фобия. Понимает, что ничего в женитьбе страшного нет, но не может это сделать. // Бывают, конечно, и фобии. Но опять же - у него был травматичный опыт? Какой? Почему возникла фобия? Хочет ли он с этой фобией жить всю жизнь? Вообще-то если фобия мешает жить - люди идут к психологу и разбираются с фобией. Выходит, фобия ему не мешает жить и даже, возможно, помогает? Т.е. служит "отмазкой", попросту говоря? //хотя я его очень любила и искренне хотела семью и детей, о чем с самого начала говорила// А он не ответил вам взаимностью на эту тему, увы. И придется посмотреть в глаза правде - это так. По большому счету, еще в первый раз, когда он отказался, уже было понятно, что человек не рассматривает этот вариант всерьез/не готов/устраивает все как есть и т.д. Но вы продолжали ждать и удовлетворились обещаниями. И это, получается, был уже ваш выбор при наличии информации о том, что ваши планы он все-таки не разделяет. //жениться и детей не хочет// Видимо, его вполне устраивает то, что есть. Как долго его это будет устраивать, могут ли быть какие-то перемены - мы не можем с вами сказать. Но вам придется решить для себя важный вопрос: вам этот человек настолько важен, что вы готовы ждать его столько, сколько ему потребуется? Или все-таки вам важнее проживать свою жизнь каким-то определенным образом, быть рядом с человеком, который в большей степени бы разделял ваши планы на жизнь? //Не понимаю, почему он говорит, что любит, а делает другое?// Возможно, он по-своему любит. Но не всегда то понимание любви, которое есть у него, будет совпадать с вашим. Сейчас все это вообще не совпадает, ведь для вас продолжением любви является семья и дети, а для него - нет. И поверьте, далеко не у всех любовь = семья. //Возможно, я сама так себя поставила, что он не боится меня потерять или ему просто со мной удобно?// Если отношения построены на страхе - это тоже как-то невесело. "Бояться потерять" - это не то же самое, что дорожить, быть заинтересованным в благополучии другого... Но такие отношения - работа. Готов ли он ее делать - трудно сказать. Но если не выяснять причины, не идти на конфликт, не пытаться конструктивно его решить, не пытаться отстаивать важные для вас потребности и при этом взаимно учитывать важные потребности другого - отношений не будет. Вы не учитывали свои важные потребности, видимо. Поэтому тот самый вопрос выше - он в любом случае нуждается в решении прежде всего.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна и мне 26. Две недели назад от меня ушел мой любимый человек. Ему 25, это были его первые отношения, которые продлились 4.5 года. Мы сами все испортили постоянными бытовыми ссорами, спорами, соперничеством. Но я пошла дальше. Я много работала, купила квартиру, мы переехали (до этого жили с его родителями). Я отказалась от всех своих интересов, хобби, личного времени. Бежала с работы домой, готовила, стирала, встречала его, в выходной то же самое: уборка, стирка, домашние заботы. Он ложился перед телевизором, а я фанатично натирала тарелки под предлогом создания уюта, семья на первом месте и все такое. Говорила о детях, свадьбе (он пока не хотел). Увозила и привозила его с работы на своей машине. Он уезжал на выходные к родителям, занимался своими делами, рыбалкой. А моим единственным увлечением стал он. Все было для него. У меня не стало друзей. Я стала срывать злость на нем, потому что не чувствовала такой же безумной отдачи. И он не вынес, после очередной ссоры ушел от меня, просил не бегать за ним и больше не унижаться. Все правильно. Но я осталась, одна, в четырех стенах. Я перестала готовить, ходить в магазин, делать уборку. Злоупотребляла с алкоголем. Посуду мыла, когда чистая уже кончалась. Просыпала на работу, не хотела домой. Как будто без него меня нет. Я не живой отдельный человек, а дополнение к другому человеку. Настроение постоянно меняется, я хочу срочно влюбиться снова, или я хочу его вернуть, или не хочу никого видеть. Иногда мне так спокойно без этих забот, иногда рыдаю навзрыд. Есть мысли о суициде. Я пытаюсь отвлечься спортом, рукоделием, книгами, но не могу, потому что, как будто, "не для кого стараться". Даже были попытки интернет-знакомств. Я хочу вернуть себя. Я хочу снова стать полноценным человеком. С ним или без него. Я хочу научиться жить для себя, а не ради кого-то. Я это понимаю, но достичь результата не могу.

На вопрос отвечает психолог Новикова Ольга Дмитриевна.

Здравствуйте, Татьяна! Период расставания делится на несколько этапов. Ваше состояние похоже на депрессивную стадию, которая характеризуется нежеланием делать что-либо, ощущением пустоты внутри, именно на этой стадии появляются мысли о самоубийстве. Чтобы пережить расставание потребуется время, вам нужно перестать быть себе врагом и попробовать подружиться с собой, принять себя. Вы растворились в отношениях, потеряли себя, теперь вам предстоит сложная, но при этом захватывающая работа над собой. Начинайте с малого. Спросите себя, чего бы вам хотелось на завтрак, купите платье, которое вам понравится, возьмите отпуск и отправляйтесь в путешествие. Ваша задача на ближайшее время научиться понимать свои желания. Вы пишите "не для кого стараться" - старайтесь для СЕБЯ. Разглядите в себе уникального человека, вы одна такая, другой такой Татьяны больше нет и не будет. Вы такая упорная, столько всего достигли, используйте свою целеустремленность в изучении и принятии себя. Направьте фокус внимания на себя и свои желания.

Не торопитесь вступать в новые отношения, пока не полюбите себя. Дело в том, что нас не полюбят, пока мы сами себя не любим.

Не пытайтесь вернуться к прошлым отношениям, попытка удержаться за них не приведет ни к чему хорошему. Вы достойны быть с тем кого любите вы, и кто любит вас.